Này, bạn biết không? Chẳng ai rảnh để xem phim về cuộc đời bạn đâu. Nghe có vẻ kỳ lạ nhưng mà thử nghĩ xem, bạn có suốt ngày đi xem phim về cuộc đời người khác không? Có ai mà bạn soi mói từng li từng tí như cái cách mà bạn sợ người khác đang soi bạn không? Chắc là không đâu. Đúng là bạn cũng quan tâm đến người khác, yêu thương họ và muốn giúp đỡ họ, nhưng bạn có quan tâm đến từng chi tiết nhỏ nhặt đâu, đúng không nào?
Ví dụ nhé, nghĩ đến một người thân yêu của bạn đi: con cái, người yêu, bố mẹ chẳng hạn. Cuộc đời họ cứ thế trôi qua từng ngày, 24 giờ mỗi ngày, trong khoảng 80 năm. Tính ra là 700.000 giờ lận đó. Bạn xuất hiện trong bao nhiêu giờ của bộ phim đó? Kể cả khi bạn kết hôn với người ta 50 năm và ngủ chung giường, thì cùng lắm bạn cũng chỉ góp mặt được 200.000 giờ thôi. Còn nếu không sống cùng thì chắc chỉ khoảng 2.000 giờ trong suốt 80 năm đó. Bạn dành bao nhiêu giờ để nghĩ về họ, tưởng tượng họ đang làm gì, nghĩ gì khi mà bạn không ở bên họ? Có khi là gấp đôi 2.000 giờ, lên tới 4.000 giờ, phải không nào?
Người khác cũng quan tâm đến chúng ta đấy, nhưng chỉ là kiểu quan tâm chung chung thôi, chứ không phải quan tâm đến từng chi tiết nhỏ nhặt trong cuộc sống của chúng ta. Thực tế là, nói thẳng ra nhé, chẳng ai quan tâm đâu. Chúng ta cứ lo lắng quá nhiều về việc người khác nghĩ gì, nên làm gì, nên sống thế nào để vừa lòng người khác.
Ngay cả bố mẹ hay người yêu cũng có cả đống thứ phải lo nghĩ trong cuộc sống của họ, làm gì có thời gian mà suốt ngày đi lo lắng cho bạn. Đấy là còn chưa kể đến những người mà bạn thậm chí còn chẳng quen biết, hay những người chỉ lướt qua cuộc đời bạn như những người theo dõi trên Instagram, những người chỉ xem được vài giây của một phiên bản đã qua chỉnh sửa của “bộ phim cuộc đời bạn”. Họ có quan trọng đến thế không?
Khi bạn nhận ra điều này, bạn sẽ cảm thấy cực kỳ tự do. Nghĩ xem chúng ta dành bao nhiêu thời gian để lo lắng về việc làm hài lòng người khác, làm theo ý xã hội. Một khi chúng ta chấp nhận rằng chúng ta chỉ có một mình, thay vì cảm thấy cô đơn, chúng ta sẽ tự do đi theo con đường của riêng mình, tìm ra điều thực sự làm chúng ta hạnh phúc. Và khi đó, chúng ta sẽ tạo ra một “bộ phim” thú vị và “thành công” hơn nhiều, kể cả khi có người xem – mà thực ra thì chẳng có ai xem cả.
Vậy bạn đang làm phim cho ai xem? Cho xã hội nói chung à? Lo nghĩ xem mình nên làm gì, người ta mong đợi gì ở mình, làm sao để hòa nhập?
Rồi còn có những người có ảnh hưởng lớn đến những quyết định của chúng ta. Tôi làm việc với những khách hàng thường xuyên phải đắn đo xem những người quan trọng trong cuộc đời họ muốn họ làm gì. Hiếm khi họ hỏi thẳng những người đó, và nếu họ hỏi thì câu trả lời có thể sẽ khiến họ bất ngờ.
Ví dụ điển hình nhất mà tôi thấy là việc sống theo kỳ vọng của cha. Cha của chúng ta, đặc biệt là những người cha, dường như có ảnh hưởng rất lớn đến những quyết định quan trọng và hướng đi của chúng ta. Chúng ta lo lắng về những đánh giá của họ, nhưng những đánh giá đó thường nói lên những điểm yếu của họ hơn là những vấn đề mà họ nghĩ chúng ta có thể gặp phải.
James đến gặp tôi khi sự nghiệp của anh ấy đang ở giữa chừng, thành công theo kiểu “không nổi loạn”, nhưng hoàn toàn bế tắc và mắc kẹt. Trong buổi thứ hai, anh ấy bắt đầu nói về sự nghiệp mà anh ấy mong muốn trong ngành kiến trúc. Rồi anh ấy hào hứng kể cho tôi nghe về việc anh ấy vừa mua đất sét để bắt đầu làm gốm trở lại sau 30 năm gián đoạn. Tôi hỏi anh ấy điều gì đã dẫn anh ấy đến sự nghiệp hiện tại và anh ấy bắt đầu nói về cha, ông nội và tổ tiên của mình.
Anh ấy cảm thấy áp lực rất lớn phải tuân theo và thành công theo những tiêu chuẩn của họ, những tiêu chuẩn rất thiên về tài chính và danh tiếng. Điều trớ trêu là khi mượn định nghĩa thành công của người khác, James đã không thực sự đạt được nó và phát huy hết tiềm năng của mình. Anh ấy không đam mê với những gì anh ấy đang làm; anh ấy không có tài năng đặc biệt trong đó. Chúng tôi đã nói về việc anh ấy đang làm việc với một tay bị trói sau lưng. Anh ấy đã làm việc rất chăm chỉ để làm tốt và làm hài lòng tổ tiên của mình, nhưng những nỗ lực đó đã phải trả giá rất lớn cho bản thân anh ấy.
đọc thêm:
Chúng tôi đã tập dượt một cuộc trò chuyện khó khăn và quá hạn với cha của anh ấy, nơi James cho cha mình biết rằng anh ấy ổn, biết ơn những đóng góp của cha và trong vài tháng và năm tới, anh ấy sẽ chuyển sang công việc sáng tạo hơn và thiên về kiến trúc. Cuối cùng, anh ấy đã ôm cha mình thật chặt, cảm ơn ông và với điều đó, anh ấy đã được tự do.
Tất nhiên, không chỉ là lo lắng về việc người khác nghĩ gì. Ý tưởng về sự soi mói còn bị làm trầm trọng thêm bởi sự so sánh nguy hiểm — ngay cả khi bạn không quan tâm đến việc người khác nghĩ gì về mình, có lẽ bạn đang âm thầm lo lắng về ngoại hình, hiệu suất hoặc thành tích của mình so với một người mà bạn ngưỡng mộ. Nhưng đó là cùng một cái bẫy, dưới một vỏ bọc khác — so sánh không giúp bạn sống một cuộc sống tự do. Như mẹ của một khách hàng thường nói với cô ấy, “Đừng so sánh nội tâm của bạn với vẻ bề ngoài của người khác.”
Mạng xã hội đã đẩy mạnh trò chơi so sánh nguy hiểm này và thay vì giải phóng chúng ta, nó ràng buộc chúng ta vào những nhận thức sai lầm về “tốt” là như thế nào. Tiền bạc, huy chương và sự nổi tiếng trở thành động lực cho suy nghĩ và hành vi của chúng ta, nhưng đối với nhiều người, đây là những thước đo sai lầm và có thể sẽ bị thổi phồng hoặc thậm chí là bịa đặt.
Chúng ta còn làm trầm trọng thêm vấn đề này bằng cách tạo ra những con người siêu phàm lai tạp, nơi chúng ta lấy những khía cạnh tốt nhất của những người khác và kết hợp chúng thành một siêu nhân mà chúng ta so sánh mình với. Giá như tôi có thể có bộ não của A, cơ thể của B, mái tóc của C, và, ồ vâng, công việc của D và khiếu hài hước của E. Có thể thêm vào trí nhớ của F và căn nhà bên bờ biển của G. Còn con chó ngoan ngoãn của H và tài khoản ngân hàng của I thì sao? Cứ thế tiếp tục.
Nhưng không ai là siêu nhân này và không ai bình tĩnh hay thành công bên trong như họ có thể thể hiện ra bên ngoài. Giống như một con thiên nga, họ có thể có vẻ như đang lướt nhẹ trên mặt nước nhưng bên dưới đôi chân của họ đang quẫy đạp như điên. Bên ngoài thành công, bên trong đau khổ.
Chúng ta cũng có thể làm điều ngược lại. So sánh bản thân với những người mà chúng ta cho là kém hơn mình, làm kém hơn. Điều này tạo ra một cảm giác tự mãn sai lầm và một lần nữa hiếm khi dựa trên sự thật.
